Если после беседы с врачом вам не стало легче, значит, это был не врач.
В.М. Бехтерев
Оживляж для дистрофика
Обман веществ
Коленчатый гВАЛт
Полный обезбол!
Минздрав с человеческим лицом
Угадай подлянку.
Эскулапция блаженства.
Нá плешь капнешь...
Купи патрон у автомата!
Вышли мы все из роддома.
Глаз на анализ
На второй круг
Табель о рангах. Имени минздрава
Хлестыренко от ОГПУ.
Ортопедический марксизм
Сыр бесплатный. Лечебный
Хамство по вертикальной стене
Оживляж для дистрофика
Бесплатный врач полудохлого пожалел. Сам мучить обследованием не стал, а послал в НИИ. Туда, где из дистрофиков науку делают. Не изо всех, а только из самых интересных. Этот оказался не самым. Но в очередь его записали и через пару недель просили зайти. Если дойдёт. В смысле, своими ногами, а не совсем.
Меж тем он уже почти дошёл. Коллега при виде ходячих останков взмыла крылами: «Кошмар! Вот тебе телефон, и — бегом! Туда, где президентов лечат». Бедолага соскрёб со сберкнижки всё, кроме фамилии, и рванул — на руках сопровожденца — за секретный забор. Внутри забора оказалось, что наскреблось только на анализы, да и то не все.
Но они стоили того. По ним вышло, что дохляк — здоровее всех живых. Правда, изумительные результаты поспели только дней через пять. Когда он уже три дня, как…
Ну, зачем вы так мрачно? — Три дня, как под капельницей. В совершенно халявной ГКБ. Туда его — в состоянии невесомости — "скорая" примчала. Теперь хирурги вокруг хлопочут. Счастливцев и — снова не угадали — Рукобратский. Резать пока не будут. Сперва будут доводиь до видимых размеров.
Пациент ожил, начал есть не сквозь иглу, а ложкой, и… встревожился: не растолстеть бы. Но это уже другая клиника.
01.11.2008
Обман веществ
-- Ведь ты пойми, — закричал Коля,— какая-нибудь свиная котлета отнимает у человека неделю жизни!
-- Пусть отнимает! — сказала Лиза.— Фальшивый заяц отнимает полгода. Вчера, когда мы съели морковное жаркое, я почувствовала, что умираю.
И. Ильф. Е. Петров. "Двенадцать стульев"
После допра кормлюсь по-больничному. Жрать хочется круглосуточно и неуёмно. Могу не выдержать и заглонуть свежий батон с маслом. Вместо до омерзения полезного ржаного.
Второй раз за последний месяц угощён фаршированным перцем. Поглощал невменяемо, до полного убеждения: счастье — есть! А не питаться. Здоровая еда укрепляет организм. Возможно. Зато отравляет жизнь. На всю жизнь.
Некий приставучий оздоровитель неотвязно возникает на моём самокатном пути. Вдруг выпал из ниоткуда перед моим подъездом. Агитировал за тибетское омоложение. Мол, дюжина рукомаханий утром-вечером, и — морщины исчезнут. Правда, сначала не на лице. Для примера оздоровитель про свою жену поведал. До упражнений она на 12 лет моложе его была. Теперь, наверное, на все 20.
Ну, во-первых, женщине для этого никакой физкультуры не надо. Сколько лет захочет, столько и скажет. Во-вторых, тибетцы, если они и правда дольше не старятся, то отнюдь не по причине рукомаханий, а просто потому, что живут в Тибете. Хотя, если честно, тамошние лысые гуманоиды лично меня на долгожительство не вдохновляют.
Ушлый англичанин побывал у них и хорошо заработал. Сочинил сказку про их омоложение (Петер Кэлдер. "Око возрождения — древний секрет тибетских лам"). Сказка — нарасхат. Особенно там, где вместо воздуха — экологически безопасный евровыхлоп.
Оздоровительной силы не имеют ни религия, пусть даже тибетская, ни власть, ни деньги. Жрецы, правители и богачи живут в среднем не дольше остальных. Вера всего лишь утешает. В лучшем случае. Придворная или рыночная медицина облегчает страдания. Возможно. Зато продлевает мучения. Окружающих. Так что зря меня телефон уговаривал копить на неизлечимый чёрный день. Точно не буду. Даже если вдруг будет из чего.
25.08.2008
В зубах у дарёного коня
Это общее название, возможно, некоей повести о халявной медицине. В неё вошли бы почти все записи из «Гиппократии». Их могли бы продолжить и следующие два рассказа.
Коленчатый гВАЛт
Пень стоял у самой дороги, и прохожие часто спотыкались об него.
—Не все сразу, не все сразу, — недовольно скрипел Пень—- Приму сколько успею: не могу же я разорваться на части! Ну и народ — шагу без меня тупить не могут!
Ф. Кривин. "Мелочи жизни"
Приспичило мне в допр. Кто слишком памятливый и не слишком молодой, пусть не вздрагивает. Допр — это не дом предварительного заключения, как когда-то, и, стало быть, даже не СИЗО. Дом прозрения — вожделенное и пугающее мечтание. Не для всех, конечно. Только для тех, чьим глазам уже никак иначе не помочь, разве что резьбой по яблокам. Глазным.
Считается, что резчикам куда сподручнее иметь дело с организмом, преисполненным не трепетного ожидания, а неуёмной радости. Даже восторга. Оттого, что вот оно, вершится. Наконец-то. Кто на самолётах летать боится, это легко поймёт. Отмается трое-четверо суток в ожидании отложенного рейса, и — ничего вожделеннее предстоящего полёта во всей оставшейся земной жизни уже никогда не будет.
Преисполнение организма радостью начинается с первой попытки сунуться к исцелителю. Целительная дама исчезнет болеть. Чтобы обрадовать вас своим возвращением. Через месяц. Соскучившись по вам, предложит недельку погодить. А то вдруг само рассосётся. Неловко будет перед допром.
Не рассосётся. Даже наоборот. Туманная занавесочка в глазу ещё дальше задвинется. Вздохнёт районная докторица и выдаст-таки цидулю в допр. Как от себя оторвёт.
Допровская регистратура от изумления видеть лично вас захлопнется на обед. После обеда восторженно объявит вас безотлагательным. Чтоб явился срочно. Через полтора месяца. За бегунком. Это бумажка такая, в которой ещё дюжина бумажек перечислена. Очень нужных. Изо всех нужных мест, где белые халаты водятся.
Рванёт организм на радостях по белохалатным местам, а тут и всеобщая радость. Новый год. Народ ото всего отдыхает, лишь от себя устаёт. Только народ отдыхать закончит, лечиться побежит. Не на работу же идти. Когда вокруг повальный чих. Бегунок обежишь, полсотни кабинетов обсидишь, а сам под этот чих и угодишь. На пару недель.
То-то будет счастье, когда всё это вдруг кончится. А от глаз всё ещё что-то спасти останется. Такого счастья одному не пережить. Поэтому в допр на единые день и час каждое утро разом сотню счастливчиков скликают. Как на праздник.
Многие родню с собой привели. Чтоб на радостях с дороги не сбиться. Мне одна пара запомнилась. Старик и мальчик. Они оба сдаваться пришли. Старику 87. Его в сорок четвёртом из войны осколками выбило. Какие удалось, сразу вынули.. После госпиталя упросил врачей инвалидность не назначать. С нею ни работать, ни учиться нигде не брали. С остальными осколками до сих пор живёт. Мальчик при нём аж на десять лет моложе. Пока преисполнялся радостью, почти ослеп. Пространство осязает по счёту шагов. Поэтому старик при нём поводырём, а не наоборот.
Собрались мы в приёмной зале. Огромной такой. Целых два шага в ширину. Зато четыре колена в длину. Сидячие места гуманитарными лавочками обозначены. Кто поспел, тот и сел. Остальные ещё лучше устроились. Всякие пальто и прочие галоши на плинтусах угнездили. Чтоб на пол не свешивались.
Сразу и перезнакомились. Ведь каждому из хвоста к голове хочется. Хотя бы глянуть. На заветную дверь, куда В верхней одежде без ксерокопии не входить. Жаль, всё хорошее быстро кончается. Всего три часа пообщались, а уже мой черёд. Вхожу. Сидит приёмщица. Вся в наморднике. От нашей заразы. Загадывает загадку:
— Какое давление?
— А какое давление, в глазу или вообще?
— Вообще.
— Вообще, нормальное, а после Вашей очереди, сами понимаете…
Видимо, я её загадку неправильно разгадал. За это меня в другой кабинет не по очереди позвали, а почти после всех. Тут ба-альшущую бумажку выдали. С моей фамилией. Фамилию на компьютере печатали. С ноги.
Праздник на этом не кончился. Потому что на гардеробе приглашение висело: Открыто только теперь и послезавтра. На два часа. Гардеробщица сперва за плечо мне глянула. Вдруг там кто есть. Пусть бы мои вещички домой увёз, а потом привёз. Очень удобно. Не повезло ей. Журчала она долго. Ведь я её от обеда и — об вешалки. Кому ж понравится.
После оказалось, что можно было совсем без гардероба. Распихать под койкой или где. Ещё оказалось, что можно с гардеробом, но без гардеробщицы. Когда она приболела, ключ у лифтёрши был. Та мне страшную тайну и выдала: Приходи, когда вздумается. Мы тут круглосуточно. Только имей в виду: в понедельник больная болеть перестанет, и всё по-прежнему будет.
Это замечательно. Иначе приёмщица и компьютерная девочка тоже свои ключи лифтёрше отдадут. Народ совсем без праздника останется.
22.02.2008
Полный обезбол!
Дежавю́ (фр. déjà vu — уже виденное) — психологическое состояние, при котором человек ощущает, что он когда-то уже был в подобной ситуации. Дежавю обычно сопровождается ощущением странности и нереальности происходящего. Некоторые, к тому же, «чувствуют до мелочей», что произойдет в ближайшие несколько минут (deja prevu).
Википедия.
Всё это я проходил. Последний раз шесть лет назад. В другом милосердном доме, но почти так же. Как и тогда, переоделся во всё незаразное. Кроме тапочек. Потом привели туда, где тапочки отбрасывают. Бахилы чуть ниже горла завязал и — вперёд. Дальше добрый мóлодец возникнет. Чуть слышно кольнёт под глаз. Потом в это, уже бесчувственное, место — контрольный поцелуй из главного калибра. Глаз не только моргать, а даже косить перестанет. С ним теперь что хошь делать можно. Осязнёт, конечно. Зато не больно. Почти.
Ой, кто это? Явись тут Баба Яга с отбойным молотком, я бы меньше ошалел. Вместо дóбра мóлодца — квадратная Обезболиха на курьих ножках. Подскакивает, прижимает меня ухом к стене и в левую скулу — сразу главным калибром! При этом вроде даже подпрыгнула и зависла. Иначе ей просто не достать. Хоть я перед ней сидя, а она наоборот.
Между прочим, главный калибр чуть меньше того, которым автослесари пресс-маслёнки шприцуют. Кто “Кавказскую пленницу” не видел, пусть посмотрит. С перепугу на мне бахилы сдулись, глаз в обморок упал, а я к нашатырю воззвал. Вокруг меня суета образовалась. На каталку сажают, нашатырём махать велят, в руку синячище вкалывают. Всё без толку. Наконец, кто-то сообразил спинку каталки отстегнуть. Она как грохнет. И я об неё. Затылком. Сразу очухался.
Тут опять все вспомнили, кто здесь главный. Потому что не кого попало, а меня спрашивают, туда везти или назад. Будто не ведают, как долго я радостью ожидания преисполнялся. Командую, что туда, конечно. Перед дверьми мне что-то крикнули. Но крикнули быстрее, чем сообразить можно. Я-то, по старой памяти, ждал, что двери раздвинутся. А они как бабахнут створками. По каталке. Ну, и по локтям.
От этого ко мне слух вернулся. В дверях мне три одинаковых вопроса задали. Все расслышал и на все ответил. Трижды свою фамилию назвал. Это уже для профессора, который у стола. Ему в микроскоп только глаз видно и никакой фамилии. А что именно резать, только по фамилии определить можно.
Дальше всё знакомым порядком шло. Из прошлого только льняная тряпица с дыркой отсутствовала. Вместо неё мою личность клеёнкой прикрыли. Зато тоже с дыркой. Для того самого глаза. Когда всё кончилось, клеёнку едва оторвали. Вместе с бровями. Так я к ней приник. Но больше всего понравилось, как через неё по лбу стучали. Чтоб смотрел, куда велят. Поскольку право-лево в таком виде долго переваривать.
Вернули меня к отброшенным тапочкам, а потом велели три часа лёжа в потолок глядеть. Закрытыми глазами. От возбуждения отходить. В этом деле мне сосед здорово пригодился. Он пятью минутами раньше отстрелялся. Когда меня прикатили, он уже вовсю вещал. В потолок. Который тут выше пяти метров. То, что от потолка отлетало, до меня доносилось. Так что Василий Иванович, сосед то есть, хоть и понял про мою глухоту, но голос особо не надрывал.
Я про него много чего узнал, хотя тут же забывал. От возбуждения. Зато от его слов оно постепенно уходило. И я запомнил даже, что его второй раз под те самые инструменты угораздило, которые он, станочный мастер, своими руками вытачивал-выглаживал. Микроны на глаз ловил и два калибровочных ногтя на правой руке не стриг. Первая удача его настигла, когда для челюстных хирургов постарался, а затем сам к ним угодил. Второй раз теперь. Поскольку глаз ему ковыряли его собственными тончайшими поделками.
Может, от этого у него всё легко обошлось. Когда мы прощались, я так и подумал: “До чего же лёгкий человек!” Хотя весил он 130 кило и говорил, что на 25 перед тем похудел. Поэтому койку себе выбрал не с сеткой, а с решёткой из стальных полос. Три матраца на неё оприходовал. Два штатных и ещё чей-то.
У меня, например, только один был. Толщиной в газетный лист. Но если его раз пять перекувыкнуть, то он вроде бы толстел. Какое-то нутро в нём пушистей делалось. Ещё коленки мне мешали. Сквозь сетку в пол упирались. Пришлось у медсестры её главный инвентарь выцыганивать. Скрепки по имени гигант. Их медсёстрам специально выдают, чтобы кроватные сетки заделывать.
Дальше приятные будни потекли. На мне всякие ординаторы глаз разглядывать учились. Я с ними вместе тоже офтальмоскоп отличать насобачился. От сканера и даже от тепловизора. Ещё я активно худел. Сообразно расписанию еды и её количеству.
В общем, хорошо было. А все несчастья со мной — исключительно по причине понедельника. Вот и теперь именно в понедельник оказалось, что я ассистентке-ординатору очень понравился. Когда рядом лежал. На столе. Особенно лицо понравилось. Она в моём лице надёжную опору чувствовала. Через клеёнку. Вот ей и захотелось. Ещё раз опереться.
Хотя сама она объясняла, будто глаз мой, который вместо меня в обморок падал, на столе что-то неправильно понял и в себе замкнулся. Чтоб разомкнуть, мне повторяться придётся. На столе. И с Обезболихой. У той от меня даже под намордником глаза на лоб полезли. Но без прочей суеты на сей раз обошлось.
Со мной-то обошлось. А вот молодую-красивую предо мной отхаживали. Ну, мыслимое дело, при её стройности и под главный калибр! Но ей так хотелось косоглазие избыть. Медицинские тётки вокруг неё только кудахтали: “Ой, а куда же тут колоть? Тут же ничего нету!” В общем, я мимо неё вроде как без очереди. Даже без фамилии.
Может, ассистентка про мой глаз правду говорила. Только мне сдаётся, она это всё же придумала. От стеснительности. Не признаваться же ей было. По причине той же стеснительности она меня после повтора на другой же день домой отправила. От греха. Правда, свидание через неделю назначила. В ординаторской. Нитки из швов выдёргивала. Но не те, белые, которыми её ко мне симпатия шита. На прощанье — опять же от греха — умоляла не возвращаться как можно дольше.
24.02.2008
Минздрав с человеческим лицом
— А к стоматологу-то зачем? Вы же глаз не через рот оперировать будете.
— Будешь возникать, ещё и к проктологу пошлю.
Диалог в кабинете офтальмолога.
Что он такого изобрёл, этот ваш изобретатель? Он что, рациолярию канцеляризировал?
В. Маяковский. "Баня".
Досрочно обсидел весь предоперационный бегунок. Это порядка полусотни заходов примерно на два десятка кабинетов. С ездой и подлянками. Управился за 24 дня. Включая 10-дневный всероссийский мораторий на жизнедеятельность.
Целесообразность и ценность самого бегунка более чем сомнительны. В конце концов, хирург будет смотреть в микроскоп, а не в эти перестраховочные цидульки. Зато моё личное достижение несомненно. Особенно на фоне походов в травмопункт, с поломанной десницей.
Снова посетил Милосердный дом. Большая буква означает, что здесь обитает нечто почти забытое: здравый смысл. Для пациентов изобрели латентную, т.е. невидимую миру очередь. Пришёл, отдал бумажку ассистентке и — тишина. Никаких склок, никаких Вас тут не стояло! или Куда прёшь, корова! Кого и когда вызвать, решают те, кто в кабинете. Смотря по сути дела и(ли) времени прибытия. Некоторым просто выносят нужные бумажки, чтобы шли с миром.
Система отлично работает во многозаходном режиме. Это если кого-то нужно послать. В соседние кабинеты, но с возвратом в исходную точку. Меня, к примеру, надули в Склифе и сделали не то, что надо. За деньги. Здесь проблема исчезла, едва обнаружившись. Бумажка, соседний кабинет, другая бумажка, и снова — назад. На всё ушло минут десять. В Склиф я бы ездил два дня.
Финал — мелодраматический: Вам позвонят в ближайшие три дня. Дичь какая-то: Не Позвоните через недельку и не Позванивайте. — Ушёл, объятый счастьем.
Поразительно, но до такой гениально простой системы не додумались даже в огромном микроцентре с мировым именем. Там каждый заход на каждую дверь — могучий стресс, с извечным: Кто тут крайне последний? Притом за деньги. Теперь за немалые. Ушлые посетители норовят обсиживать сразу по несколько очередей.
Не берусь априори сравнивать два больших дома по качеству вспоможения, но экономия нервов дорогого стоит. В который раз удостоверился: после двухчасовой отсидки в районке АД взлетает до 160/90. Против 125/65 перед тем дОма.
18-20.01.2008
Угадай подлянку.
Пусть всё везде будет. Но всё же пусть хоть чего-то не хватает!
Из монолога Арк. Райкина.
.
В бесплатной клинике платные — только бахилы. Поэтому у клиники нет денег на реактивы для бесплатных анализов.
В платной клинике бесплатно всё, начиная с бахил. На халяву можно смотреть телевизор и любоваться мраморным сияньем. Цены — приятно удивлённые: за те деньги, что с меня, я бы не прожил и недели. А клинике хватило на бахилы, телевизор и мрамор. Да ещё на регистраторов, лаборантов и разных прочих гардеромаринов. Потрясающе: осталось даже на реактивы!
А теперь угадайте, чего не оказалось посреди мраморного сияния?
Неправильные ответы:
1. Компьютеров, принтеров, бумаги или прочих оргпричиндалов.
2. Иголок, пробирок, жгутов, ваты, бинтов или аналогичных стратегических материалов.
3. Света, воды, канализации или иных жизнедеятельных пособий.
Правильный ответ — ваш:
Итак, при моём появлении совершенно неожиданно не оказалось — чего? (5 букв).
Подсказка первая. Обратите внимание, куда ушли все деньги.
Подсказка вторая. Всё кончилось хорошо: я даже побегал.
Подсказка третья. В бесплатной клинике такой подлянки не бывает. Ну, или почти. Хотя бывает много всяких других.
Не получилось у меня никого подвигнуть хотя бы на попытку отгадать. Придётся самому. В беломраморных чертогах аккурат передо мной не стало ДЕНЕГ (5 букв). На СДАЧУ (тоже 5 букв). Конкретно не было даже СОТЕН (ещё 5 букв).
А вот и не угадал. Главная подлянка — совсем другая. Один из двух анализов сделали не тот. Хотя уверяли, что именно тот. Тот пришлось делать уже вдогон, в другом милосердном доме. Безо всякой очереди. Даром. Не извелось ещё на Руси милосердие
18.01.2008
Эскулапция блаженства
20.12. Травмотолух. Прекрасная Дама.
25.12. Целый казённый дом Прекрасных Дам, и все — офтальмолухи.
26.12. Офтальмолух. Совсем в другом доме. Но тоже — Прекрасная Дама.
26.12. Стоматолух. В том же доме и почти тоже.
26.12. Травмотолух. См. 20.12.
09.01. Отоляринголух. Пока болеет, но уже известно: наверняка тоже.
10.01. Лаборантки-иглушки. Прекраснейшие Дамы.
11.01. Травмотолух. См. 20.12.
12.01. Просто Прекрасная Дама и давно обещанная ЖЕНИТЬБА! В подходящем доме. 26.12.2007
Нá плешь капнешь...
Для тех, кто обожает рождественские страшилки.
Транзисторная слабо выраженная гиперемия конъюктивы, проходящая с течением времени, снижение остроты зрения, ощущение дискомфорта и "чувства инородного тела", болевые ощущения, зуд, жжение в глазах, зрительные расстройства, блефарит, "туман" перед глазами, катаракта, конъюктивит, сухость конъюктивы, изменение окраски радужки, кератит, образование корок на краях век, светобоязнь, субконъюктивальные геморрагии и повышенное слезоотделение. Может наблюдаться: общее беспокойство, головная боль, депрессия, повышение или снижение артериального давления, брадикардия, стенокардия, боли в груди, артрит, боли в спине, гриппоподобный синдром, синусит, бронхит, гиперхолестериномия, диспепсия, недержание мочи и инфекции мочевой системы.
Все эти напасти разом — от безобиднейших глазных капель.
Зато — препарат может вызвать потемнение, утолщение и удлинение ресниц и/или увеличение их количества, редко — потемнение кожи.
Догадливые, в смысле, яйцеголовые, могут возрадоваться. Даёшь новые ресницы на голой макушке! Всего за 500 р.
Мне ресницы размножать не к спеху. Тлетворные капли не купил. Организм и полтыщи уберёг. Хорошо быть умнее панацеи! Хорошо-то хорошо, а в глаза-то чего капать? — Если то же, что и раньше, то ищите 10 отличий:
Затуманивание зрения, блефарит, дерматит, сухость глаз, ощущение инородного тела в глазу, головная боль, гиперемия, выделения из глаз, дискомфорт в глазах, кератит, боль и зуд в глазах, конъюнктивит, диплопия, головокружение, астенопия, кератоконъюнктивит, кератопатия, первые признаки блефарита (ощущение слипания век или корочки на краях век), слезотечение; ринит, одышка, фарингит; горький, кислый или необычный вкус во рту, диарея, сухость во рту, диспепсия, тошнота; аллергические реакции, крапивница, алопеция, боль в груди, гипертония, боль в почках.
Эти прелести — вообще даром. Всего за 350 р. Счастья полный пузырь. Целых 5 миллилитров. На радостях осенило: а что если и этих впредь не покупать? — Вдруг туману в глазах меньше станет?
Слава мне и интернету! Оказывается, есть страшилка куда страшнее и за смешные 17 р. Кому лень, читайте только жирный шрифт.
Со стороны нервной системы и органов чувств: головокружение, головная боль, астения, утомляемость, нарушение сна, бессонница, ночные кошмары, депрессия, возбуждение, галлюцинации, кратковременная амнезия, нарушение ориентации в пространстве, парестезия, усиление симптомов миастении; шум в ушах; раздражение глаз, нарушение зрения, диплопия, птоз, сухость слизистой оболочки глаз; при местном применении: преходящее затуманивание зрения (от 30 с до 5 мин - 6%), жжение и зуд в глазах, ощущение инородного тела в глазу, изменения рефракции и остроты зрения, слезотечение, светобоязнь, уменьшение чувствительности роговицы, отек эпителия роговицы, воспаление краев век, конъюнктивит, блефарит, поверхностная точечная кератопатия, кератит.
Со стороны респираторной системы: заложенность носа, боль в грудной клетке, кашель, одышка, удушье, бронхоспазм (возможен летальный исход), дыхательная недостаточность.
Со стороны сердечно-сосудистой системы (кроветворение, гемостаз): сердцебиение, симптоматическая брадикардия, аритмия, AV блокада, остановка сердца, сердечная недостаточность (возможен летальный исход), гипотензия, коллапс, синдром Рейно, похолодание конечностей, обострение перемежающейся хромоты, преходящее нарушение мозгового кровообращения, ишемия мозга, синкопе, понижение гемоглобина, гематокрита.
Со стороны органов ЖКТ: сухость во рту, анорексия, диспептические явления, тошнота, рвота, диарея.
Со стороны кожных покровов: сыпь, крапивница, обострение псориаза, зуд, пруриго, алопеция.
Прочие: ангионевротический отек, синдром отмены, изменение массы тела, волчаночный синдром, ослабление либидо, импотенция, болезнь Пейрони, гиперкалиемия, гиперурикемия, гипертриглицеридемия.
Хороша находка для любителей эвтаназии.
27.12.2007
Купи патрон у автомата!
Похужало глазам. Это нормально. Ненормально, если б было наоборот.
Передо мной из глазного кабинета выгнали тётку. За то, что без сменной обуви. Дожидаться, чтоб выгнали ещё и меня, не стал.
Спрыгал на первый этаж. Там — всеобщая развлекуха. Посадили охранника, чтоб не пущал без. (Меня он при входе прозевал, что ли? А может, я раньше него пришёл?) Гардеробщице навесили размен, а на стенку — автомат с патронами. Вокрун все пляшут и поют. Охранник активно не пущает. Гардеробщица меняет червонцы на пятаки. Мне — со сдачей. Посетители воюют с автоматом и друг с другом. Автомат глотает пятаки и выдаёт патроны. Через раз. Я опатронился сходу. Помогла некая доброволица. Она, видать, уже насобачилась. Во всех смыслах.
Возвращаюсь и радуюсь. У кабинета — уже никого. Я первый, стало быть. Распатрониваю патрон, изымаю из него одноразовые галоши. Одну совсем уж было напялил. Тут из кабинета выходит некто, и оказывается...
Пока я шастал за патроном, дама-офтальмолух успела захворать. Видимо, от огорчения за ту самую, неправильно обутую тётку. Оставшаяся медсестра присоветовала зайти ближе к вечеру. И утешила: бахилы действительны!
24.10.2007
Вышли мы все из роддома
Родня напряглась: бабка, дедка, тётка.
Вот он!
Мать его...
Упакован!
21.09.2007
Глаз на анализ
Ни одну мочу в закрытой банке делать не буду!
Крик души.
Ещё с войны помню дезинфекцию. Карболку от микробов. Дезинсекцию делал сам. Это от клопов. Много позже, в сытые времена, — от тараканов. Дератизацию тоже довелось. В теплостанской новостройке. Помню, как вздрагивал от мышеловки на кухне. А однажды поймал на лестнице крысу. Пытался топить в ведре. Она резво кружила по воде и радостно фыркала.
Теперь вот диспансеризация. Это уже не от крыс. А от нас самих. Попал я под неё через даму-офтальмолога. К ней я хожу, хотя к врачам стараюсь не соваться. Бесполезно. А от глазной докторицы большая польза. Рублей на ...дцать. Четырежды в год. Она мне дешёвые капли прописывает за полцены. Это мне награда такая от страны. Льгота называется. За когдатошнюю от меня пользу. Дорогие капли я покупаю за полную цену. Но докторица в этом не виновата. Как и в том, что дорогих мне нужно вдвое больше, чем дешёвых. Потому что на самом деле мне давно уже не капли нужны, а операция. От которой можно ослепнуть если не сразу, то позже, чем от капель.
Обязали докторицу всех хроников диспансеризацией охватить. Вот я в охват и угодил. Жизнь была отравлена. На все три месяца. До следующего визита. Предстояли анализы. Дураку ясно, что от них ни здоровья, ни тем более, зрения не прибавляется. Зато ежели не сдашь, — останешься без заслуженной полухалявы.
Как ни откладывал, пришлось. Ночью толком не заснул. Во-первых, с восьми до девяти. Во-вторых, поутру не забыть в баночку. В череде диспансеризанцев оказался двадцатым. За мной набежало ещё не меньше тридцати. Ставлю тару, куда надо. Потом покорно держу спиной стену. Через полчаса вздрагиваю. Дама в белом, та, что передо мной, исчезла. Искали всей очередью. Наконец, выяснилось, что даму в белом угораздило в гардероб. После которого она уже не белая, а дебелая. В чёрном, стало быть.
На двери табличка: Забор крови. Вспомнил, как один немец жаловался. Почему, дескать, у русских все слова одинаковые. Храм — сапор. Кругом обходить — длинный сапор. Когда обойдёшь, то ворота закрыты: опять же на сапор. В животе — тоже сапор. Попал бы в поликлинику, мог бы добавить: кровь сдать — и тут сапор!
Лаборантка оказалась... вчерашним школяром. Мальчик что-то спросил. На моё А? повторил гораздо громче. Я сдуру чуть не ляпнул: Чо орёшь, я не глухой!. Во-время осёкся. И вот забор позади. Свободен! До следующей серизации.
11.05.2007
На второй круг
Мотал я эту тягомотину всё лето и въехал с нею в осень. Обстоял все очереди. Обсидел все кабинеты. Обошёл белохалатников по всем направлениям, адресам и спискам. Попутно пережил все их отпуска и свою простуду. Повалялся на кушетках под всеми вредоносными аппаратами. Сдал на анализы всё, что во мне было. Бумажки выписывались, плодились, подклеивались и терялись.
Вышел на финишную прямую. Последний заход на последнем издыхании. Мадам куролапо переписывает что-то своё, девичье, из одной моей бумаги в другую. Я готовлюсь вздохнуть. И вдруг: Анализы, ЭКГ, флюорография. Это всё надо повторить. Вы слишком затянули. Результаты надо будет переписать. Но меня уже не будет. Обратитесь к другому врачу. — Пока медсестра карябает направления, думаю только об одном: Ну, потерпи полминуты. Не убивай эту сволочь-докторшу. Перетерпел. Даже бумаги не порвал в клочья, до дому донёс. Но уж больше ни к кому не пойду. Потому что цель недостижима. Как горизонт. Исход предсказуем. Либо тебя хватит кондратий, либо сам кого-нибудь хватишь по башке. С вытекающими. А так — может, ещё поживём.
13.09.2006
Табель о рангах, имени Минздрава
1. Инвалиды войны
2. Участники войны
3. Родители и вдовы погибших при исполнении воинского долга
4. Герои СССР, Герои России и кавалеры орденов Славы трёх степеней
5. Герои труда и кавалеры орденов Трудовой славы трёх степеней
6. Воины-афганцы
7. Блокадники и награждённые медалью "За оборону Ленинграда" или "За оборону Москвы"
8. Матери многодетных семей (трое и более несовершеннолетних детей)
9. Матери, имеющие 10 и более детей
10. Ликвидаторы радиационных аварий (Чернобыль, "Маяк", Семипалатинск)
11. Незаконно репрессированные
12. Инвалиды 1 и 2-й групп по зрению
13. Инвалиды 1 и 2-й групп
14. Глухонемые в сопровождении переводчика
15. Почётные доноры
16. Неотложные: с острой болью, кровотечением и т.п.
17. Призывники из военкоматов
18. Беременные
19. Бывшие несовершеннолетние узники концлагерей
Желающие могут напрячься и назвать хоть кого-то, кто не входит в эту ОЧЕРЕДЬ на обслуживание ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Может, кто-нибудь догадается, почему трое детей внеочерёднее десятерых. А мне, например, весьма лестно оказаться сразу за глухонемыми, зато впереди помирающих от боли, призывников, беременных и лагерников.
И ведь кто-то сидел, пыхтел, выстраивал это позорище. Не боялся, что сочтут за идиота. А уж денег-то потрачено на стеклочудо с тиснёными буквами.
Не скудеем!
А как надо? — Да никак. Работать без очередей невозможно, даже теоретически. Но зачем ещё и натравливать страждущих друг на друга? По счастью, вряд ли кто читает эту табель, — кроме зануд вроде меня. Да и т.н. внеочередникам самим без радости видеть, как на них реагируют обычные обсиденты. Конфликты случаются, конечно, но любой их исход вряд ли на пользу хоть кому-нибудь. Короче, как всегда: глупость законодателя уравновешивается здравомыслием остальных.
03.08.2006
Сыр лечебный. Бесплатный (триптих)
1. Траектория полухалявы
Под утро снилось, будто рулю машиной без тормозов, а потом съезжаю под уклон какой-то центральной улицы верхом на обычном стуле. Говорят, это к халяве. Тем более, если в ухо который день собственный пульс сваю заколачивает. Придётся идти лечиться.
Старт. Марш-бросок. Трамвай. Поликлиника. 3-й этаж. Очередь. Врач. Рецепт. Это недорого? Может, лучше по льготе? — Мгм...
Старт. 2-й этаж. Аптечный пункт. Очередь. Почём? — Не скажу. Потому что не льготный. — Ладно.
Старт. Марш-бросок. Трамвай. Аптека. Очередь. Почём? — А и Б вместе 100 рублей. Дорого. Дурак, не дожал льготу!
Старт. Трамвай. Поликлиника. 3-й этаж. Очередь. Врач. А разве Вы льготник? — Зарегистрируйтесь. Вот Ваша карта.
Старт. 4-й этаж. Компьютерный кабинет. Что Вы мне суёте? — Чёрт, карта чужая!
Старт. 3-й этаж. Медсестра. Вот эта — Ваша.
Старт. 4-й этаж. А где карточка страхования? — А разве?.. — Ещё как! Ладно, в другой раз не забудьте.
Старт. 3-й этаж. Медсестра. Ждите. Сижу. Вот рецепты.
Старт. 1-й этаж. Очередь. Печать. 2-й этаж. Аптечный пункт. Очередь. А и Б вместе — 160 рублей. И это за полцены. Не той цены, что в аптеке. А той, по которой лекарства впарили льготноисцеляющему ведомству. — Но ведь в аптеке... — Вот и идите... — Но как же? — Можете взять только А. Взял.
А Балда приговаривал с укоризною...
Дома читаю инструкции. Сначала — купленный препарат (А):
Побочное действие.
В отдельных случаях возможны следующие нежелательные эффекты (дальше — только латынь; немногие русские слова опускаю):
гиперемия, гипотония, тахикардия; стенокардия, синкопе; парестезии, тремор; диарея; холестаз, трансаминаз; гиперплазия; тромбоцитопения, тромбоцитопеническая пурпура, лейкопения; анемия; диурез; миалгии, артрит; экзантема, аутоиммунный гепатит; гинекомастия, гипергликемия, — полностью исчезающие после отмены препарата.
Затем — не купленный (к счастью!) препарат Б. Текст из интернета:
Побочное действие
Угнетение ЦНС, депрессия, атаксия, судороги, сонливость или бессонница, периферическая нейропатия, нарушения зрения, вкуса, обоняния, звон в ушах, конъюнктивит, слезотечение, гипотония, инфаркт миокарда, острое нарушение мозгового кровообращения (как следствие гипотонии), нарушение ритма сердца (предсердная тахи- или брадикардия, мерцательная аритмия), ортостатическая гипотония, приступ стенокардии, тромбоэмболия ветвей легочной артерии, бронхоспазм, диспноэ, непродуктивный кашель, интерстициальный пневмонит, бронхит и др. инфекции верхних дыхательных путей, ринорея, стоматит, ксеростомия, глоссит, анорексия, диспепсия, мелена, запор, панкреатит, нарушение функций печени (холестатический гепатит, гепатоцеллюлярный некроз), дисфункция почек, олигоурия, инфекции мочевыводящих путей, гинекомастия, импотенция, нейтропения, тромбоцитопения, эксфолиативный дерматит, токсический эпидермальный некролиз, пемфигус, опоясывающий лишай, алопеция, фотодерматит, аллергические реакции (синдром Стивенса - Джонсона, крапивница, отек Квинке, анафилактический шок и др.).
Ну, и мне это надо? — Лучше головой в воду! В смысле, в бассейн.
02.06.2006
2. Оцифрованная банальщина
Мне подарили электронный тонометр. Результаты самонаблюдений.
Дома, перед походом в поликлинику 150/80. В кабинете врача: 170/100.
Дома, перед походом в бассейн: 165/85. Дома, по возвращении из бассейна: 125/65.
Мораль: лучше брасс, чем к врачу хоть раз.
Утром, встамши: 159/79. После утренней прогулки (4 км): 131/78.
Мораль: лучше прогуляться, чем переваляться.
Кстати, впервые за 6 лет видел участкового терапевта. К врачу поволокся по конкретному поводу — подлечить коленку. Вместо этого меня — явно, чтобы отвязаться, — послали в 5 ненужных кабинетов, после которых ещё куда-то на выезде. Упёрся и все кабинеты обсидел. Но с коленкой дело не решилось никак: рентгенолог в отпуске, ревматолог на учёбе, к хирургу запись на июнь прекращена. К счастью, ни один из троих мне не нужен. К несчастью, без согласования хоть с кем-нибудь из них терапевт (судя по возрасту, как минимум, с 30-летним стажем) не решилась назначить несомненно нужное и проверенное опытом. — Низзя! Да и что с неё взять, если она не удосужилась даже давление сбить. В этом-то ей никаких согласований не требовалось. В итоге: белые халаты все при деле, пациент в мыле и со своими трудностями. Зато время потрачено бесплатно. Точнее, даром. Но не зря. Потому как ещё раз подтвердилась старая истина: настоящих врачевателей на всех не напасёшься.
Лечись, мой друг, леченье сокращает нам дни быстротекущей жизни!
31.05.2006
3. Меделя
Травмот-, офтальм-, отоляринг- и прочие -ол
24.05.2006
Ортопедический марксизм
Идея, овладевшая
За почти полвека в любительском спорте я крайне редко ассоциировал бегущего рядом с чем-то иным, кроме майки, трусов и кроссовок. На днях пришлось в который раз убедиться, насколько несправедливо такое восприятие.
Марафонцу 1 (мне, стало быть) пришла в голову мысль. Нельзя ли сделать так, чтобы при ходьбе нагрузка передавалась в обход повреждённого шарнира, прямо от пятки или лодыжки на бедро? Что-то на манер обводных мостов, по которым ходили поезда метро все годы, пока ремонтировали станцию "Ленинские горы". Стала вырисовываться некая конструкция, этакий бронеступ с шарнирами по бокам.
Прикинул: сложновато будет. Костыль под плечо куда проще. Идея ушла в тень суетных забот.Но вот однажды позвонил по какой-то малой нужде Марафонец 2. Примечательный человек. Книги пишет о своих приключениях. Среди которых — марафон на Северном полюсе. Так вот, справил он свою телефонную нужду, а попутно поделился огорчением. Его дочери хвалёные американские медики прописали неправильные лекарства, от которых у неё повредились коленные шарниры. Теперь другие хвалёные американские медики сработают для неё за счёт страховки коленоограждающие футляры. По-ихнему, brais'ы. Оказывается, моя идея-то не нова и даже материализуется. Хотя бы за бугром.
Ещё через день безо всякой нужды позвонил Марафонец 3. Тоже неординарная фигура. Кандидат наук, конструктор, патриарх бегового движения. Поговорили ни о чём, а потом о Марафонце 2 и о brais'ах. Оказалось, что Марафонец 3 много лет работал на московском протезном заводе. И что наш общий старый знакомый, Марафонец 4, проработал там же не одно десятилетие. Великий чудодей: изобретал электронную руку со спутниковым навигатором. Правда, brais'ы (по-нашему, ортезы) сам не делал. Но с нужным человеком сведёт непременно.
Крутанулась телефонная карусель. С подачи Марафонца 4 уже через два дня меня принял Медицинский академик-ортопед. Он же потом изваял гипсовую копию моей задней ноги. Теперь по изваянию будут делать не что иное, как изначально измышлённый мною шарнирный разгружающий бронеступ. Из титана и пластмасс.
Дверь гипсолитейной мастерской была открыта. Надо было видеть, как 75-летний доктор Спивак с марафонской выносливостью лепил модели бронеступов, в основном, для детей. Попутно он утихомиривал горластых пациентов и громогласно диктовал мамашам записи в амбулаторные карты. У самого-то руки были в работе. С его скорострельностью резко контрастировала неповоротливость тетёхи в регистратуре. Кроме меня, в очереди к ней изнывали ещё 15 человек. Пока я добрался до оформиловки уже содеянного, Спивак обгипсовал всех страждущих и ушёл вести кабинетный приём. На фоне его самоотдачи много раз задумаешься, стОит ли тратить остаток жизни на боротьбу за инвалидность.
Сегодня же узнал, чего стОит моя жизнь, вернее, её некоторые спортивные эпизоды, в рублях. Как раз хватило бы на половину бронеступа.
Ещё и выставка подоспела в Сокольниках — техника для инвалидов. Сколько же всего напридумано, чтобы воспрепятствовать естественному отбору среди двуногих. Бронеступы там тоже видел. А ещё застал танцы на инвалидных колясках. Смотреть без слёз невозможно. Посетители аплодировали.
13.06.2006
Хамство по вертикальной стене
Два дацзыбао.
На первом этаже: Регистратура вещи на хранение не принимает.
На втором этаже: За вещи, не сданные в регистратуру, администрация не отвечает.
Ещё четыре дацзыбао — на оконце аптеки в поликлинике Академии медицинских наук, что на Воронцовом Поле.
Касса № 1 отпускает только 1 наименование.
Просьба в кассу № 1 повторно очередь не занимать. Обслуживание производиться не будет.
Тонометры и др. медтехника через кассу № 1 не продаются, т.к. они требуют проверки.
Касса № 1 работает исключительно при наличии свободного кассира.
Последнюю, самую хамскую цидулю посетитель видит не раньше, чем окажется в очереди первым. Остальные нетерпеливо ждут, когда же очередь начнёт продвигаться. И гадают: если с одним единственным наименованием такая долгая возня, то как же... — А никак. Нет свободного кассира, а стоять или уходить — дело ваше.
12.05.2006
РоссиЯзм (оглавление)
На главную
Обратная связь. E-mail: tblrenko@yandex.ru