Архиерня
Трое на трое. В одни ворота
Пик доверия
Одним перпендикуляром меньше?
Жадность фрAir'а
Шопиум для народа
Безвозвратное понуждение к миру
Дворян — в губернаторы!
Разделяй и — в кассу!
Могучей доступью
За занавесочкой — мельканье рук
Круговорот рубля при виде из Кремля
Капуста от говорящего ишака
Из жизни крокодилов
Комиссия от создателя
Отечество четвёртой степени.
Газпром — в каждый дом.
Вот ты, ушастый, спроси
Деньги — на три буквы.
СОЧной дозор
Безмолвие как окружающая среда. Вплоть до вторника
Веерное отлучение от субботы
Великая суббота
Мэразм
Гени
Свет — не
Вандалыжм
Омолаживающая удавка
Добровольные штаны в ОПОП'е
Ночные забавы
От таракана уши
Климат-контроль от МГТС
Измождённый искушением
Плюс брюнетизация всей страны
Гофрированная кувалда имени Гоголя
Чин да дело
Klein Zaches genannt Zinnober
Многозаходный червяк
Третья тысячелетка перпендикулярности
Безвозвратное понуждение к миру
Олимпиады мне — как эвенку серфинг. А уж не до нынешней и вовсе. Потому что я — опоздал. Не меньше, чем на сутки. На самом деле — гораздо больше. Опоздал на тысячи безвозвратных жизней. Не говоря уж о миллиардах, которые разворуют чиновные восстановители.
Я опоздал подарить новоизбранному телевизор. Хотя обещал совсем по другому поводу. Чтобы главковерх, как и я, узнавал о неизбежном за недели и месяцы. И принимал неизбежные решения до того. А не после — по звездоносным рапортам о безвозвратных потерях и гуманитарных катастрофах.
12.08.2008
Дворян — в губернаторы!
Президент признал дефицит кандидатов на должности губернаторов.
Из сводки новостей
Это потому, что он никогда не был у нас во дворе. Кадры — класс! Молодые, здоровые, стройные, работящие, старательные, неутомимые. Если подучились, — ещё и умелые. Освоят любую технику. Морально усидчивы, на митинги не отвлекаются, зря не болтают, не пьют, не курят. Едят мало, зарабатывают ещё меньше, зато лишние деньги регулярно отсылают родне. Квартир не требуют, живут вповалку, зато не толстеют и — главное — взяток не берут!
Единственное но: где-нибудь в Туле их разрез глаз может кому-то не понравиться. Зато в Тыве или в Якутии...
23.07.2008
Разделяй и — в кассу!
Улыбка на триллион рублей. На тот, которым гордо хвастает сам улыбатель: "Эти деньги дала нам реформа". Меня никто не просит, но уж очень хочется перевести с хитрыжего на наш, простоволосый. Ответить на идиотские вопросы. Кому это нам? За что дала? И что это за дама такая, раздающая триллионы? За последние десятилетия любая реформа только брала. Поскольку означала всегда одно: повышение тарифов. А тут вдруг дала. С какого перепугу?
Вскрытие показало: единую энергосистему страны продали по частям. Всего за тот самый триллион. Заметьте, не уёв, а рублёв. Умные люди говорят, что продешевили вдесятеро. Не задаром же: продавцам-то уж наверняка откатилось. Остальному населению пообещали, будто на этот триллион построят новые электростанции, проложат энергомагистрали и обновят распределительные сети. Проще говоря, чтобы создать нечто новое, продали то, что уже есть и работает.
А кто будет строить, прокладывать и обновлять? — Уж не те ли, кому продали? Кроме них вроде некому. То есть в лучшем случае, если триллион не сгинет в очередном стабфонде и не разворуется сам по себе, то вернётся — в виде госзаказа — туда, откуда возник. Возник он из кредитов, которые для такой сделки брали покупатели. Брали-то они, а отдавать будем, сами понимаете, кто. По двойному тарифу.
Как минимум, по двойному. Ведь вся затея — ради того, чтобы не было монополиста, а была конкуренция. Очень правильное решение! Одного монополиста точно не будет. Будет несколько. И я очень даже знаю, в чём будут соревноваться промеж собой владельцы электростанций с хозяевами электросетей. Да в том же, в чём соревнуются — после расчленения МПС — владельцы поездов с хозяевами рельсов. В жадности.
Спонсоры этого марафона дивятся нам изо всех зеркал. Чтобы энергомарафонцы не зарывались, судьёй пообещало стать родимое государство. Но только до сочинской Олимпиады. Кто доживёт, увидит. Тот ещё свет от производителя.
Это всё — оптимистический сценарий. Пессимистический рисуется в ответ на вопрос, будет ли вообще работать проданная расчленёнка. Ну, это уж вы сами гадайте.
01.07.2008
Могучей доступью.
Бывший вождь всея Руси, а ныне первый министр им же назначенного Величества призвал к доступному автомобилю. Лично меня никто не спрашивает, но я — очень даже за.
Ведь мы раньше как думали: если нечто покупают, значит, оно доступно. К примеру, за прошлый год в стране куплено аж три миллиона машин. В этом году купят ещё больше. Пора, явно пора переходить на правильную доступность. Как с жильём: цены — в поднебесье, плюс удвоение ВВП (выплачиваемых вами процентов). А то ни гаражей, ни асфальта не напасёшься.
Вот бензин стал же вполне доступным. Кое для кого. Остальным некий экономист предложил доплачивать на малоимущность. Или на маломощность, я не расслышал. Только живенько вообразил, как ломанусь в собес качать права. На бензин для посмертно доступной машины.
Ладно, пережили коммунизм, переживём и доступность. Харчи вот доступными никто не провозглашал, а они сами туда же устремились. И ничего, желающих похудеть не убавилось.
28.05.2008
За занавесочкой — мельканье рук.
Имя ты моё услышишь
Из-под топота копыт.
Черноглазая казачка. Застольная песня № 25. Сборник "Песни для души"
Парадные копыта своё оттарахтели. Верховный поп благословил нового верховного кнопкобдящего. И все сразу забыли про вчера и про вчерашнее правительство. Это оно, гадкое, напоследок в единый миг удвоило населению ВВП. Все Ваши Платежи. За газ, свет и, стало быть, за всё-всё. От немыслимого огорчения оно (правительство, а не население) тут же слиняло. Зато сегодня будет новое, замечательное, с белым и пушистым премьером. Он ничего такого не повышал.
07.05.2008
Круговорот рубля при виде из Кремля
— Хайм, где ты берёшь деньги?
— У жены.
— А она где берёт?
— Из тумбочки.
— А в тумбочке они откуда?
— Так я же их туда кладу.
Бородатый еврейский анекдот.
Оказывается, я не единственный в стране, кто отставленное правительство в телевизоре видал (см. выше). Думцы разные тоже в ящик смотрели. Вот один из смотревших и пытал-таки вновь выдвинутого премьера (ВВП) за скоропостижное удвоение ВВП (всех возможных платежей) для населения.
— Как это, как это?
— А вот так это. Где же, по-вашему, мы возьмём деньги для бастующих шахтёров? Для повышения зарплаты газодобытчикам, железнодорожникам и энергетикам? Может, вы хотите отнять их у пенсионеров и бюджетников?
Вы поняли? Чтобы у одного населения не отнимать, а второму населению всё-таки дать, надо третьему населению повысить тарифы на свет, газ и прочие естественно-монопольные блага.
Ежели население в стране всего одно, то это уж его трудности. Так что нечего возникать с идиотскими вопросами посреди всеобщего ликования.
10.05.2008
Капуста от говорящего ишака
Ходжа Насреддин заворожил своим двадцатилетним посулом не только прошлых, но и нынешних вождей. Едва дождались коммунизма к 80-му году и раскатали варежку на отдельную квартиру каждой семье, как вдруг — бац! — Олимпиада. Теперь вот вместо квартир — доступное жильё. Опять же, к двадцатому году. Правда, всех честно предупредили: без Олимпиады не обойдётся.
А сегодня один московский вицеканцлер пообещал горожанам больше трёх тыщ долляриев. Вместо нынешней зарплаты. Тоже к двадцатому.
До той поры либо доллярий усохнет, либо рубль разбухнет, либо вицеканцлер...
26.03.2008
Из жизни крокодилов
Крокодил Гена работал в зоопарке. Крокодилом. По крокодильему происхождению Гена обречён был на долгожительство. Мог бы заработать вековой трудовой стаж. Стать мультипенсионером. Но в зоопарке должность Крокодила была выборной. Два срока работай на здоровье, а на третий — изволь назначить преемника. Кого хошь, хоть Чебурашку. Всё равно выберут. Крокодилом.
01.02.2008
Комиссия от создателя
Что за комиссия, Создатель!.
А.С. Грибоедов. "Горе от ума".
Специальная окружная комиссия по усовершенствованию механизма выявления и поступления на реализацию жилой площади за выбытием граждан.
Газета "Южные Горизонты", 2008, № 1 (382), с. 5.
Это чтоб милиция и коммунальщики своих не вселяли вместо умерших жильцов. Комиссия состоит из милиции и коммунальщиков. Естественно.
Дело не в этом. И даже не в деревянном новоязе, на котором сочинено название комиссии. Я понять хочу, а как это, собственно, выглядит. Вот сидят комиссионеры и — что делают-то? Заметьте: не выявляют и не поступают аки должно, а совершенствуют механизм. Выявления и поступления. А чем измерять совершенство механизма? Как отчитываться?
Нет, всё-таки у меня никудышное воображение!
20.01.2008
Отечество четвёртой степени
Самый подлый способ унизить — взять и наградить. Сообразно табели о рангах. По-ленински: с виду правильно, а по существу — издевательски.
Ведь кто-то — как оценщик — наградоёмкие заслуги калькулировал. Вот бы ему самому такой же орден дать.
Чтобы дети им гордились:
Наш папа — кавалер четвёртой степени!
Ордена четвёртой степени!
За заслуги четвёртой степени!
Перед отечеством четвёртой степени!
06.01.2008
Газпром — в каждый дом.
Плохо, что на даче газ уже давно есть. Ещё с тех времён, когда даже Газпрома не было. Был какой-то мелкотравчатый райгаз. До того хилый, что даже не мог содрать с газоодаряемых поселян приличные деньги. Труба обошлась чуть ли не даром. Полтора кандидатских оклада на каждый двор. Плюс литр и плюс два метра. Метры — не закуска. Первый метр — глубина траншеи, которую вырыл сам. За мои же деньги. Второй метр — ширина стеклоткани для газового стояка. У литроглотов её не оказалось, а у меня как раз был. Ещё не метр, а сосед в Москве, у которого.
Скажете, а что ж плохого-то? Плохо, что повода нет в ногах поваляться. Кое у кого. Чтоб не ходил править нами, а оставался бы главным генералом на газовом хозяйстве. Чтоб посиживал у руководящего телевизора и видел в нём то одну, то другую дровоугольную Берёзовку. Хотя бы по одной в день. Пусть даже кроме выходных. Представляете: двести Берёзовок в год. Увидел, газанул — готово! В смысле, от трубы до дома — за счёт Газпрома. А селяне пусть бегут в сельпо оформлять. И славят кое-кого в телевизоре.
Польза от этого кое-кого как от грядущего вождя всея Руси весьма загадочна. Для всех, кроме отдельно взятых берёзовцев. Но вот уйдёт из газовиков в вожди — и первая его Берёзовка станет последней. Потому как вождь — всего лишь начальник страны. А не трубы.
27.12.2007
Вот ты, ушастый, спроси
Задумайте число. Прибавьте к нему любое другое число. Теперь отнимите любое число, которое больше прибавленного. Убедитесь в том, что результат гораздо лучше задуманного числа. Если получилось наоборот, задайте вопрос. Сами сообразите, кому.
Сегодня читал самую интересную книжку. Сберегательную. Пенсия выросла аж на 147 р. Поэтому городская доплата до прожиточного минимума автоматически уменьшилась на 115 р. По той же причине моего внезапного разбогатенья жилищная субсидия уменьшилась на 86 р. Итого в минусе 54 р.
А вот с 1 декабря пенсия вырастет ещё на 300 р. Караул!
19.10.2007
Деньги — на три буквы
Ну, неправильный я! Вся страна ликует, пляшет и поёт. Тут тебе и стольный юбилейчик, и день первознанника, и наконец-то (заждались до изнеможения!) предвыборный указ. А мне из телевизора всё какая-то подлянка перепадает. Мелким шрифтом и вскользь. Зато лично для всех и каждого.
ДЕЗобразный Карфаген будет разрушен. В смысле, акционирован и лишён дотаций. Дотации будут получать ТСЖ. Вроде бы, без разницы. Не всё ли равно, на какие три буквы пошлют деньги, которые никто никогда не видел?
Разница проста. До сих пор дотация уменьшала наши платежи ДЕЗу. Потому что она была. Теперь та же дотация эти же платежи увеличит. Потому что дотации у ДЕЗа не будет. Возможно, кто-то и рванётся громоздить колхозы по имени ТСЖ. Ради ускользающей дотации. Но это маята не на месяц и не на год. Меж тем акционированный, сиречь, никому не подвластный ДЕЗ под шумок ещё и от себя накрутит тарифы раза в два. Случится это не сразу, а чуть погодя. В апреле, вестимо. Не перед выборами. Же.
Потом — как всегда: шум-гам, митинги-протесты и
И зачем я всё это уже знаю? — А вот нечего отщепляться от ликующих!
02.09.2007.
СОЧной дозор
Надзирать за олимпийскими деньгами назначена наша
Что сие означает в России, знает всяк сущий в ней язык. Но, во-первых, решение очень даже правильное. Сразу ясно, кто будет санкционировать. Стало быть, нетрудно догадаться, почём. Во-вторых, решение очень своевременное. Неделю назад оно бы вдарило шоком по МОКам. Неделей позже уже пришлось бы считать убытки от недогляда. В-третьих, власть монолитно сплотилась вокруг народа. Который, конечно же, веселится и ликует. Но убеждён: разворуют всё!
И ещё. За грядущий олимпийский талисман можно не гадать. Оберег олимпиады '2014 — Чайка. С большой буквы. Равно как олимпиада — оберег самого Чайки до 2014 года.
10.07.2007
Безмолвие как окружающая среда. Вплоть до вторника...
Телефонщики гребут жнивьё безразмерных озимых тарифов. Народ безмолвствует? — Тем хуже для народа. Ведь за безмолвие все уже пострижены. Авансом. Потому что на теле-фене услуги местной телефонной связи — это и есть то самое золотое молчанье. В смысле, 125 руб. в месяц. За провода, по которым автоматика ущучивает вашу молчанку.
И это очень даже правильно. Зато вовсе неправильно, что хозяева водопровода, теплосетей и прочих жизнедеятельных систем деньги берут, к примеру, только за воду или тепло. Получается, что трубы в земле, колодцы, теплопункты, коллекторы, целые поля орошения и прочие станции аэрации — сплошь тлетворная халява для народа.
Это явно не дело. Тем более, что самому народу страна платит не столько за работу, сколько просто за существование. Пусть и народ кошелится встречным порядком. За наличие. Всего, что есть. Даже если у кого-то чего-то и нет. Или есть, да не нужно.
Не поймите меня слишком правильно. Лично я даже выгадал. В телефон навещал втрое больше прошлогоднего. При этом мне же город ещё остался должен. За самое главное. За недоговорённое. Цифры скушны, но без них не понять. Когда удовольствие повещать стоило 200 р. в месяц, мне отдавали назад половину (не разговоров, а рублей). Расход словес составил тогда около 70 минут в месяц. Теперь я уболтался аж на 200 минут. Счёт пришёл на 185 р., а компенсация 190. Дальше сами сочтёте.
Можно рыдать от счастья. На всю последнюю пятёрку. Но не рыдается. Свербит мечта идиота. А что если мне ничего не компенсировать, но и ничего с меня не брать? — Эвон, чего захотел. Нет уж. Так уже было. При старом режиме. И чем кончилось? — То-то же.
21.04.2007
Веерное отлучение от субботы
Пони бегает по кругу
И в уме круги считает.
Из песни.
У бегущего по кругу есть занятная возможность неоднократно встретить одних и тех же. Этих я видел трижды. Сперва — строем, от школы к районной управе. Потом — вразброд, от управы к нашему ДЕЗу. С новенькими веерными граблями на плечах. Мусор сгребать с газонов.
Всё бы ничего, пусть бы субботничали. Но пока строились у школы, случилась очередная апрельская пурга. В полном согласии с предсказанным потеплением. Снег шёл недолго, но усердно. Наступление на районную чистоту в отдельно взятом дворе потеряло смысл.
Ясно это стало уже на стадии построения. Но школа должна отчитаться. Управа — ещё как отчитаться. Только в ДЕЗе нашёлся некто неподотчётный. Нормальный. Который просто оприходовал веерный инвентарь в пользу конторы, а школяров отпустил восвояси. Тут я увидел их — сбившихся в стаю — в третий раз. Обсуждали насущное: Где бы затусоваться?
14.04.2007
Великая суббота
Кекс весенний вместо кулича —
От Виссарионыча,
Потом от Ильича,
А теперь свеча
Полуметрова
У Ефимыча,
Премьера министрОва.
Ест глазьми верховного попа,
Ну, как спросит: Где твоя кипА?
08.04.2007
Мэразм
Из пятерых градоначальников всего один нормальный мужик. Да и тот купился на пидорозащитные плакатики. Мог же просто прикинуться англонезрячим (знамо дело, как учили английскому в керосиновом вузе). Так нет, бросился отвечать и увяз. В итоге получилось, что в Лондон он приехал всего лишь повоевать против неестественных ориентантов. А вовсе не обсуждать терроризм, экологию, транспорт и прочие мегаполисные заморочки. Пекинец кайфовал от собственной непричастности к евроидиотизму коллег. Да и не до жиру: ему бы спасти свой народ хотя бы от размножения.
06.03.2007
Гени
Опять с тревогой убеждаюсь: запенсионный возраст — не формальный рубеж, а время щадить организм. От
Даже скушно возражать. Ну, во-первых, если кто и купит, то не взамен мерседесного комода, а в придачу к нему. Вместо одной машины в ходу будут две. Во-вторых, ма-аленькая машинка занимает в движении всю стандартную полосу проезжей части, а на стоянке — всё стандартное машиноместо. В-третьих, перезаряжать аккумуляторы придётся в условиях московского энергодефицита. Например, зимой, когда отключают социально незначимые объекты. В-четвёртых, энергию для перезарядки надо выработать, т.е. сжчь на ТЭЦ дополнительное топливо и выбросить в атмосферу ничуть не меньше дряни, чем от обычных машин. В-пятых, аккумуляторы будут утилизовать по-русски, т.е. выбрасывать на помойку. Итого: ничего не выгадаем, а воздух и землю будем травить пуще прежнего.
Да, но почему же в Англии-то..? — Не знаю, я там не был. Знаю только, что Москва — не Лондон. Вы можете вообразить, чтобы в их столице нормальный бензин был лишь на одной АЗС из каждых 160? Зато в Москве. Из 800 проверенных АЗС только 5 (пять) продают бензин. Остальные — горючий коктейль. От которого забугорные газонейтрализаторы просто самоуничтожаются. Нетрудно домыслить, какие благовония летят в воздух после внутреннего сгорания этих смесей.
Войну против бензопакостников власть проигрывает уже не первое десятилетие. Так что не будет у нас машин с газонейтрализаторами. Но это не единственное поражение московского Победоносца в транспортном побоище. Главный его провал в том, что метро отстаёт от города лет на пятьдесят. Пропасть эта унаследована от советских времён, но теперь она безнадёжно ширится. Уже сейчас метро перегружено вдвое. Война с федеральным правительством за деньги для метро тоже проиграна. Те, что есть, вбухиваются в расширение магистралей. Дело нужное, но приоритет не бесспорен. Куда важнее прорыв в метростроении. Завершить долгострой тридцатилетней давности. Сдавать не по одному перегону за пять лет, а десятки станций ежегодно. В натуре, а не пунктирами на схемах.
Но — нет на это денег. Зато есть деньги на ма-аленькие электромобильчики...
01.03.2007
Свет — не
Лозунг партии: Всё для блага человека!
— Чукча знает этого человека.
Анекдот брежневских времён.
Сочинские чубайсоиды облегчённо вздохнули. Пока президент самолично втирал олимпийской комиссии горные очки, провода ни разу не оборвало, трансформаторы не замкнуло и свет по всему побережью не отрубался. Но едва VIP'еры за порог, — а из окон парок, синий, синий. Газ иссяк. Запасли тютелька в тютельку. Только на время икс. Следующее бесперебойное включение — в 2014 году. Аж на две недели.
25.02.2007
Вандалыжм
Населению России её снежные просторы кажутся бескрайними, а любая лыжня — упавшей с таких же бескрайних небес. Может, поэтому у лыжни — прорва уничтожителей. Собаки и лошади. Снеголёты, джипы и трактора. Безлыжные топтуны, встречноползущие и поперечнозастрявшие лыжеходы. Дети со снегокатами в засаде под каждым спуском. Наконец, чиновные идиоты любого уровня. Все — против одного. Того, который из года в год укатывает под "конёк" и нарезает под "классику". На морозе и ветру. Стоя в стременах над престарелым "Бураном".
Четверть века упахивает "пятёрку" для спортшколы № 43 (в Аннино) один и тот же моторист Володя, Владимир Александрович Кононов. На днях посетовал, что новый лесник запретил ему ездить по лесу на "Буране" (!). Как же, блюдёт новый указ: на снегоходе должен быть госномер, а у водителя — удостоверение тракториста-крановщика (!?). Указ ещё толком действовать не начал, а нарушителя уже поймали, уря. И это при том, что спортшкола десятилетиями прокладывала и использовала трассу по договору с лесничеством.
Бывалый моторист не может толком рассчитывать на поддержку даже своего начальства. Потому что лыжной спортшколой заведует дама — стрелец из лука. Лыжня ей — как эвенку серфинг, и не исключено, что скоро исчезнет. Вот такое горе луковое. Последняя в Москве, в пределах МКАД, трасса с уникальным рельефом, может превратиться в самотопную.
Окружная газетёнка "Южные горизонты" от 01.02.2007. Полоса "Физкультривет!". Об итогах IX ЗИМНИХ юношеских игр ЮАО. Дартс, шахматы, армспорт, бадминтон, кёрлинг, перетягивание каната, футбол, волейбол, настольный теннис, кросс... Ну, вы уже поняли: лыжный округ — без лыжных гонок. Правда, был биатлон (2 и 3 км) — на КСК, видимо, на беговом кругу, больше там вроде негде.
Когда префекта Бирюкова спрашивают о "Красном Маяке", он торжественно отмахивается (федеральная же собственность!) и упоённо рассказывает о Нью-Швейцарии у метро "Нагорная". Федеральному собственнику Сочи, сами понимате, куда ближе и роднее бывшей лыжной базы в Москве. Телевизор послушать, — всей стране только и забот, что эти самые Сочи олимпийской комиссии впарить. Впарим — и сразу наступит рай. Кое для кого. Которые уже в телевизоре.
А я вот очень хочу, чтоб эта трескотня кончилась, как всегда, — пшиком. Потому что убеждён: страна, в которой остервенело гнобят любую общедоступную лыжню, не должна, не имеет права даже заикаться о зимней Олимпиаде на своей территории.
19.02.2007
Омолаживающая удавка
— Как стемнеет, приходи на сеновал.
— Намёк поняла. Приду.
Старый анекдот
Мне очень хочется помочь президенту. Тем более, если мне это ничего не стоит. Вот мучает его, к примеру, наша демография. Болезнь такая. От неё мы, во-первых, родимся редко. Во-вторых, умираем рано. А в результате — некоторые слишком долго живут. Повадились статистику усугуб..ть. В смысле, нация стареет. Катастрофически.
Мне моих верхних образований и учёной степени хватило, чтобы намёк уловить. Но остальные подзадержанцы могут и не понять. Или того хуже: поймут и дальше будут жить. Будто не поняли.
Меж тем, всем нам — понятливым и беспонятным — уже активно помогают. В омоложении нации. Для начала — телефонной удавкой. Повысили напряжение в линии. С 230 до 380. Пока рублей.
Кто после этого без линии останется, — тоже ненадолго. Ну, поругается вечер-другой с безответным телевизором. Потом вздумает к родне живьём. На электричке. Бесплатной. Для тех, кто и без неё до места добежит. Потому что перед этим смотается за паспортом домой. Потом неведомо куда — за документом, подтверждающим право на социальные услуги. И напоследок — в пенсионный фонд — за справкой о праве на бесплатный проезд. Которую выдают аж круглый год. С понедельника по пятницу. Кроме вторника, среды и четверга. Когда этот самый фонд дела принимает у собеса. Уже пять лет никак не примет. На днях даже извинялся прилюдно, в районной стенгазете. Программа у фонда сбилась, так что не до ваших пенсий. Ах, вам только справку? — Так мы ж её вам и так в каждой рекламе показываем. Сто раз на дню. Берите телевизор с собой на вокзал. Покажите кассирам: вдруг они не видели.
Самые выносливые застаренцы тоже своё получат. Наличными. Вместо жилищных субсидий. Во побегают-то! Каждый божий месяц. В банк (один на миллион жителей) — за деньгами. В другой банк — с деньгами. Да ещё дважды в год — в субсидийную контору. Подтвердить, что жив. Назло ей.
А ведь счастье так близко, так возможно. Ну, не мучьте родное государство. Что вы зря копытите его конторы — себе и конторцам во вред? Вам больше некуда деться с вашими копытами? — Так отбросьте их. Пока не поздно.
23.12.2006
Добровольные штаны в ОПОПе
Иду и слышу: кого-то бьют. Оборачиваюсь, — меня!
И. Ильф. Е. Петров. Из записных книжек.
Слух у меня, мягко говоря, избирательный. И хромаю я не всегда медленно. Ну, вроде гонится кто-то. Может, и не за мной. Мужчина! — орёт. Это уж точно не за мной. Когда он меня обогнал, то оказался милиционером. Мальчонка, едва осержанченный. С умоляющим взором. Понятой ему нужен. Для протоколу. И так мне его жалко стало. Опять же за мужчину держит. Поплёлся я за сержантиком в тутошний ОПОП. Милицейский мальчик сразу рванул искать мне протокольного напарника и скоро вернулся с добычей. Привёл интеллигентно обросшего субъекта без особых примет дебильности.
Потом нам обоим продемонстрировали чьи-то брюки и свитер. Без явных признаков новизны. Вещички добровольно сдались властям. Не сами, конечно. Сдавший — тоже тут, при протоколе. Почему их надо было сдавать, да ещё добровольно, я вникать не стал. Вернее, не расслышал. Потому что сержант пояснял. Но не для избирательно слышащих. Мучить его повторами я не хотел. Вместе с напарником удостоверил своей подписью: штаны и фуфайка оприходованы и водворены на ответственное хранение. А уж на кой ляд, вопрос не ко мне.
Вот такой "Ко мне, Мухтар!" Про милицейскую боль за "портки простого работяги".
01.12.2006
Ночные забавы
Забавные новости узнаёшь о родном государстве от его же, государственного телевизора. Но про ЭТО — только ночью. Для тех, кто не спит. И, разумеется, не для детей до 16-ти.
Оно, родимое, задолжало своим жильцам за неотложный и потому просроченный капремонт их домов 10 триллионов рублей. И перевалило этот пустяковый должок на самих всё ещё живущих. По новому жилищному кодексу капремонт — наша с вами забота, наши затраты. Примерно по 70 тыщ с носа. На среднюю семью из четырёх человек — почти 300. Они у вас есть? И это только на позавчерашние нужды. Не считая вчерашних, нынешних и завтрашних.
О чём думали составители кодекса, голосователи и утвердители, понятно: о буфете, отпуске или, на худой конец, о бабах. У гаранта-подписанта тоже были дела поважнее: может, в Гондурас собирался или на Титикаку. В общем, прохлопали все.
Злого умысла точно не было. Была только лень. Лень вникнуть и подумать о последствиях. Например, той новой нормы, по которой у каждого совладельца многонаселённой квартиры или даже комнаты — свои наследники. Любой наследник может вселиться сам. А может свою долю продать кому угодно. И этот кто угодно въедет хоть с сотней родственников. Как вам перспективка?
Она, перспективка, ещё не вся. Местная власть, в лице её вполне разумных, то есть дензнаколюбивых представителей, имеет право продать — опять же, кому угодно, — подвал, чердак и даже лестницы в вашем доме. У жильцов, будь они хоть собственники, хоть кто, разрешения не спросят. А зачем? — По документам за населенцами числятся исключительно их квартиры.
Так же политкорректно гуманный кодекс блюдёт и права детей. Скажем, развелись родители. Папа, он же владелец квартиры, может эту квартиру запросто продать, а новый собственник маму и детей — вон. Валите и бомжуйте. По закону!
Много ещё таких же страшилок порассказала умнейшая думская дама Галина Хованская. В прошлом — научный сотрудник, а теперь едва ли не единственный ходатай по вытекающим из лихого кодекса последствиям. Депутат она независимый, в смысле, беспартийный. В следующей Думе таких уже не будет: куда без партбилета?! Вот и взывает она ко бдящим у телевизора согражданам: ЭТО улыбнётся каждому! Грядёт великое бомжевание в законе.
Разумеется, бандитов, которые спаивают, обманывают и убивают квартировладельцев, никто не отменял. Пусть отдыхают, однако: куда им до рыцарей плаща и закона.
28.11.2006
От таракана уши
Старый-престарый эстрадный анекдот.
Чтобы узнать, где у таракана уши, кладём его на железный поднос и стучим по краю. Таракан бежит. Значит, слышит. Теперь отрываем таракану ноги и кладём на тот же поднос. Стучим. Таракан не бежит. Значит, не слышит. Стало быть, уши у таракана — в ногах!
День нынешний. Станция переливания крови. Главврач жалуется всему телевизору, а заодно лично мне: Переливать почти нечего. А то, что есть, переливать опасно. За гроши кровь сдавать никто не идёт. Нынешние доноры — одни алкаши и бомжи.
Годы девяностые. Лето. Олимпийский проспект. Общемосковский день бега. Над стартовым городком — во всю небесную ширь — реклама то ли пива, то ли сигарет, то ли и того и другого сразу. Табачно-пивные ротшильды отмазывают свою вредоносность в пользу физкультуры. А то без этого она (физкультура, а не вредоносность) и впрямь едва не захирела.
Годы застойные. Райкомовский лектор на полном серьёзе доказывает, что повышение цен на водку — великое благо для бюджета страны, а значит, и для её граждан. Иначе говоря, чем больше выпьют слесари, станочники, грузчики, разнорабочие, шофера и прочие активные коммунизмопостроители, тем лучше будут жить и они сами, и все остальные. Потому что на вырученные деньги можно понастроить всего-всего, например, целый город новых вытрезвителей.
В последние дни правительство торжественно обещает поднять минимальную цену на водку. Которая от этого сразу перестанет быть самопальной. Потому что самопальная — она как раз и есть дешёвая. Не будет дешёвой, значит, останется только настоящая.
Ну, так где у таракана уши?
23.11.2006
Климат-контроль от МГТС
— Что делают тела при нагревании?
— Потеют!
Телефонщики отследили мою говорибельность. Помесячно. В минутах. С января по июнь: 158, 145, 78, 250, 571 и 608. В марте статистика чуть искривилась, но направление бесспорно: от зимы к лету словеса явно расширялись. Сообразно среднесуточной температуре за окном. Или световому дню.
Стало быть, чтобы не разориться на грядущей повремёнке, надо всего лишь хранить телефон в тёмном, прохладном месте. Подальше от батареи. И накрывать тряпицей. Как попугая в клетке. Чтоб думал, будто день не настал или кончился.
06.10.2006
Измождённый искушением
Все вчера видели, кто у нас главный на таможне. В экран еле влезла половина его щеки. Президент: Расскажите об условиях работы на таможне.
Лично мне ничего рассказывать не нужно. Сам вижу: тяжкие условия. Активная гиподинамия. Принудительное переедание. В перспективе — сидячий срок образ жизни.
22.08.2006
Плюс брюнетизация всей страны?
В детский день — о детях, которые будут.
Соседний лежачий небоскрёб (чуть меньше 300 квартир) населяют сумгаитские беженцы. Временно, конечно: всего 18 лет. Первое поколение усердно размножается безо всякой демографической программы. Второе кончает школу. Вскорости эту плодоносную публику ожидает золотой дождь. Прольётся он и над бездумно рожающей пьянью титульной национальности.
К счастью, эта денежная напасть грозит не сильно. Потому что бюджетная демографическая тучка предварительно изрядно рассеется, понятно, где. Ну, а выпавшие скудные осадки никак не повлияют на плодовитость ни целевой, ни побочных групп. Такова несомненная польза казнокрадства.
01.06.2006
Гофрированная кувалда имени Гоголя
Человек этот решительно понимает один за всех. За это я его поставлю выше всех: заведу особенное, высшее управление и поставлю его президентом. Вот что он пишет:
"Отставки в Генпрокуратуре, МВД, ФСБ и ГТК связаны с активной работой правоохранительных органов и собственной службы безопасности."
И пришла ему счастливая мысль: устроить новую комиссию, которая будет называться комиссией наблюдения за комиссиею построения, так что уже тогда никто не осмелится украсть.
В то же самое время начались строжайшие преследования всяких взяток; преследований чиновник не испугался и обратил их тот же час в свою пользу, показав таким образом прямо русскую изобретательность, являющуюся только во время прижимок. Дело устроено было вот как: как только приходил проситель и засовывал руку в карман, с тем чтобы вытащить оттуда известные рекомендательные письма за подписью князя Хованского, как выражаются у нас на Руси: “Нет, нет, — говорил чиновник с улыбкой, удерживая его руки, — вы думаете, что я, нет, нет. Это наш долг, наша обязанность, без всяких возмездий мы должны сделать! С этой стороны уж будьте покойны: завтра же все будет сделано. Позвольте узнать вашу квартиру, вам и заботиться не нужно самим, все будет принесено к вам на дом”. Очарованный проситель возвращался домой чуть не в восторге, думая: “Вот наконец человек, каких нужно побольше, это просто драгоценный алмаз!” Но ждет проситель день, другой, не приносят дела на дом, на третий тоже. Он в канцелярию, дело и не начиналось; он к драгоценному алмазу. “Ах, извините! — говорил чиновник очень учтиво, схвативши его за обе руки, — у нас было столько дел; но завтра же все будет сделано, завтра непременно, право, мне даже совестно!” И все это сопровождалось движениями обворожительными. Но ни завтра, ни послезавтра, ни на третий день не несут дела на дом. Проситель берется за ум: да полно, нет ли чего? Выведывает; говорят, нужно дать писарям. “Почему ж не дать? я готов четвертак, другой”. — “Нет, не четвертак, а по беленькой”. — “По беленькой писарям!” — вскрикивает проситель. “Да чего вы так горячитесь? — отвечают ему, — оно так и выйдет, писарям и достанется по четвертаку, а остальное пойдет к начальству”. Бьет себя по лбу недогадливый проситель и бранит на чем свет стоит новый порядок вещей, преследование взяток и вежливые, облагороженные обращения чиновников. Прежде было знаешь по крайней мере, что делать: принес правителю дел красную, да и дело в шляпе, а теперь по беленькой, да еще неделю провозишься, пока догадаешься; черт бы побрал бескорыстие и чиновное благородство! Проситель, конечно, прав, но зато теперь нет взяточников: все правители дел честнейшие и благороднейшие люди, секретари только да писаря мошенники.
Читатель уже понял: курсив — цитаты из "Мёртвых душ". — Ничто не ново под луной!
14.05.2006
Чин да дело
В детстве я думал, что чиновник что-нибудь чИнит. От этого так и называется. Оказалось, однако, что он чинИт, учиняет — препоны любому делу. Сегодня послушал одного современного предпринимателя. Поразило, как часто он повторял о себе и своих коллегах всего два слова: мы сделали. Именно так, в прошедшем времени. Вот это и есть отличие истинно делового человека от чиновника, который только и способен косноязычно реализовывать мероприятия по обеспечению усиления. Жаль, что в России пока явно больше жуликоватых бизнесменов, чем предприимчивых деловых людей. Наверное, у нас в стране businessman — это скорее делец. А не человек дела.
01.05.2006
10.12.2007. Накаркал!
Нынче назвали-таки преемника. И кто меня за клавиатуру тянул!? Даже добавлять ничего не хочу. Перечитывайте запись полуторалетней давности:
Klein Zaches genannt Zinnober
...никакого министра Циннобера никогда и не было,
а был всего только маленький, нескладный, неотесанный уродец,
коего ненароком почли за сведущего, мудрого министра Циннобера.
Гофмановский персонаж опять замаячил над страной. Очередной Крошка Цахес — на сей раз головастик с о-очень партийной фамилией. Вроде как преемник. Первый среди первых вице. Руководит остальными первыми из-за спины вроде бы сАмого первого. Пока явно не вжился в роль. Слова говорит правильные, но как-то уж очень натужно, будто взаймы берёт. Надысь назначили его отвечать за демографию. В смысле, бороться за рождаемость и против смертности. Как бы на радостях не перепутал.
И чего эти Крошки так любят властвовать? Можно ведь самоутвердиться иначе, себе и прочим на радость. Примеров — тьма, от Пушкина до Жванецкого. Был бы талант. Так нет же. Вот и ломятся в Наполеоны. И почему им это так легко удаётся? От ленинских времён до нынешних, пожалуй, только Б.Н. прорвался сквозь череду лысых, рябых, сухоруких, бородавчатых, шерстобровых, меченых и просто недоростков.
Обиженные на весь мир за недоданное от природы, они правят мстительно, всем назло. А если понимают, что властная публичность выставляет их уродство напоказ, то становятся ещё злее. Тем и страшны. И не только для России. Вспомним дуче, каудильо и прочих фюреров. Или просто глянем на нынешний Киев. Восторженная толпа обойдённых прежней властью возносит на трон обойдённого судьбой. Результат очевиден. Ничего нового: Мова ueber alles!
02.05.2006
Многозаходный червяк
Забавный термин. Червяк — это винт, который вращает зубчатое колесо. Оно перпендикулярно червяку и зовётся, естественно, червячным. Если резьбу на червяке нарезать в несколько заходов, он станет многозаходным и сможет преодолевать сообразно преумноженное сопротивление зубчатого колеса.
В любом присутственном месте посетителю нужно всего-то получить какую-нибудь бумажку. В один заход это не удастся никогда. В первый раз человек придёт только для того, чтобы узнать, какие бумажки нужно принести самому. Об этом обычно написано в дацзыбао, которыми облеплены стены. Во второй раз нужно принести требуемое и отстоять очередь, — чтобы узнать, чего не хватает в принесённом. Потому что на стенах пишут не всё, а если всё, то не всегда разглядишь. Третий заход может кончиться удачно: пошлют платить за испрошенное. Но чаще случается по-иному. На третьем заходе вдруг выясняется, что не хватает ещё одной бумажки. Почему сразу не сказали? — А потому! На четвёртый или пятый раз, если сильно повезёт, опупея успешно завершится.
Будьте многозаходны, если взялись одолевать перпендикулярность.
03.05.2006
Третья тысячелетка перпендикулярности
Страна дураков, край непуганых идиотов, зазеркалье здравого смысла — это всё мы, безответные жертвы тех, кто правит нами назло себе и всем.
Яму на дороге залатать — не допросишься, не докричишься, не добьёшься. Ни денег нет, ни ремонтёров, ни асфальта. А новенький тротуар импортной гидромотыгой раздолбить, бордюр порушить, осколки вывезти на свалку, новый асфальт в лужу плюхнуть, хоть старый ещё минимум пятилетку отслужил бы, — это пожалуйста. Потому что кто-то решил: долбать здесь и сейчас!
Двадцать первый век. Зарплатная цифирь сама течёт по электронным сетям прямо в пенсионный фонд. Которым управляют четыре этажа — федеральный, региональный, городской и окружной. На каком-то этаже кто-то решил: про зарплату мы знаем, но вы нам дайте справку с места работы. Что вы там работаете. Зарплата этого не подтверждает. Может, она и не ваша. Да, мы обязаны пересчитывать пенсию по вашей зарплате. Но вы к нам придите и напишите заявление. Чтоб мы вам пенсию пересчитали. А то вдруг вы этого не хотите. Заявление принесите сами. А то вдруг вы уже умерли. Придите каждый год. В любой рабочий день. Кроме вторника и четверга. Извините за неудобства, но во вторник и четверг мы готовимся принимать дела у собеса. Уже пять лет готовимся. То ли ещё будет, когда принимать начнём. Так что ждём вас в пятницу. Потому что в понедельник и в среду приходят те, кто первый раз. Где это расписание? Говорите с начальством, пусть оно вывесит. А что мы? — Вы попробуйте тут поработать. Никто не выдерживает. Пенсионеры орут. Сумасшедший дом!
Чисто совковое массовое самоистязание. Сначала создадим себе трудности, потом будем надрываться, чтобы их преодолеть. А всего-то надо знать арифметику. Чтобы просчитывать последствия якобы очевидных решений. Пусть на контору припадает 300 тысяч пенсионеров. Из них половина работающих. Пятниц в году всего 52. Из них минимум 2 — праздники. Остаётся 50. Итого по 3 тысячи человек на каждую пятницу. Через кабинет, где работают двое сотрудников, проходит от 2 до 10 посетителей в час. В среднем 5. За смену (6 и 3/4 часа) 34 человека. Чтобы прошли все, нужно 177 сотрудников. Фактически их вдесятеро меньше. Что делать? — Ответ чиновника очевиден: надо нанять вдесятеро больше чиновников. К счастью, это невозможно. Ответ нормального человека тоже очевиден: вдесятеро уменьшить количество посетителей. Для чего всего лишь отменить якобы обязательную, а на самом деле ненужную справку. К несчастью, это тоже невозможно. В итоге всё остаётся, как есть. Упорные покорно загибаются в очередях. Остальные просто остаются без законной, заработанной прибавки. Чиновники задыхаются от посетителей. Те лаются на чиновников. Мучаются все. Вот такой вселенский мазохизм.
21.04.2006
Одним перпендикуляром меньше?
У чёрта на рогах, в Южно-Сахалинской области, нашлись-таки неравноудалённые думцы и возбудили коллег в Москве избавить пенфондовских чиновников от нашествия пенсионеров со справками.
Справки придумали те же чиновники. А вот отдумать назад смогла только Госдума. Аккурат нынче. Через два с половиной года после моей бурчалки на собственном сайте. И вопреки мне, который пророчил не отмену бумажек, а вечное изнывательство одних и измывательство других.
Принят закон (!), по которому ПФ обязан сам всё пересчитывать. В электронном виде. Без справок и челобитных. Без хождений и столпотворений.
Мне это всё напоминает наше извечное: гадят одни, а убирают другие. И не сразу, а когда по уши.
03.10.2008
РоссиЯзм (оглавление)
На главную
Обратная связь. E-mail: tblrenko@yandex.ru